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好久没写过什么了。刚看到某同学的日志一些句子触动了我，也表达了我的想法。
中午，板板笑说他在跟一个纠缠他男朋友的女的聊天。说那女的被她绕了。其实一开始绕进去的就是自己。后来那女的发出一张与板板男朋友的一张亲密合照给板板一击。
想想我也遇到过类似的事情。很同情她。叫她不要再在一起了。
有时候我们舍不得放手。我也一样。因为男伴的解释我一直以为可以原谅。当看到姐妹出现此状况，我却很果断的叫她不要再交往了。为什么我还在一起，因为我还对感情抱有希望。我相信我好好相处他会改。如果再有一次我确信的事情发生。我将不再回头。
对于我最初开始这份感情的目的在于练爱。学习感情经历。初衷很好。久了便有了习惯，有了依赖，一种很难戒掉的模式。很多道理我都明白，在感情上我不像以前一样果断潇洒。因为我更终于内心，更放纵内心。当发现一个人缺点时我选择了包容最后。因为可能是有点多过缺点。
对于有些人，爱了就难回头了。用心了就不舍得收回。我亦如此。虽一直不确定这是一份长期感情。却还在此软磨硬泡。在此途中我不是没有喜欢上其他人。但都不是很合适。所以没有放弃现在的去追寻其他的。
我一同学，在我眼中她是优秀的有个性的有修养的。她愿意等不会轻易耍朋友。愿意等到他不再让他等待的人出现在。在我心里也有那么一个值得我等的标准。
不知此生我能否幸运遇上。
摘：
人生的要义，一是欣赏沿途的风景，二是抵达遥远的终点。人生的秘诀，是寻找一种最适合自己的速度。莫因疾进而不堪重荷，莫因迟缓而空耗生命；人生的快乐，走自己的路，超越他人不得意，他人超越不失志。 有一天你将破蛹而出，成长得比人们期待的还要美丽，但这个过程会很痛，会很辛苦，有时候还会觉得灰心。面对着汹涌而来的现实觉得自己渺小无力。但这，也是生命的一部分。做好现在你能做的，然后，一切都会好的。我们都将孤独的长大，不要害怕。”
-------- 寂地《垫脚张望的时光》 -
今天晚上我查到了分数。高考的分数。很不错。我意外了。也惊喜了。在看到的那一刻伴随着鸭妹妹的慰问
她说她好激动。我也张大了嘴笑了 大笑了。我也很激动。只不过不知道持续了好久，不过时间不长。真的我激动了。但随之而来的有一种居安思危的感觉。我没看错吧。想得和担心的转移到了其他方面。我都没有被放空。希望明早一起来我能真真正正地轻松一盘。 之前心里冒出了一句话 我何德何能。但是我2010的愿望好像实现了。
在我脑海中的意外太多，所以担心地范围也多想的也多，恩不写了真的这样该结束了。就等通知书了。
我因该继续明天的明天。认真对待生活。
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刚又哭又笑地巴恶作剧之吻看完，好像是第3部叫梦幻华尔兹。
好甜蜜 很有恋情的偶像剧。
看完后我也期待着我好久能有一段属于自己甜蜜爱情。呵呵
:-) o(∩_∩)o...
今天很有压力，为了帮忙李师兄画室招生的事情。出发之前我也很紧张，现在想想还有点。
主要是压力导致。希望真的能在大竹帮老李画室招到些学生。我也好去那放心地代课。
啊郑丹都要去了，我呢帮他们在大竹搞完宣传应该也快了吧。
想着又要去重庆就又能些兴奋。在那就不会无聊了。我也自己挣钱了。还可以买部分自己想买的东西。
怀念那里的夜市，期待重庆的火热，以前也抱怨过那里天空的灰暗。
不早了 ，就这样吧。希望我们在大竹帮老李画室的宣传能进行得顺利，并能带回部分学生在老李画室学习。也希望老李画室越办越好。还有我的大学生活也能过得很好很满足。我也期待着一份认真的爱情。
差点忘了在这一切的前提是川美录取我。
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今天由下文发生的事所想到的：
我想到了爱自己，就是做真实的自己，穿自己喜欢的衣服 ，做不违背自己心意的事情...
我是善良的 我期待有人能愿意认真读我的博客
读我的心
读我的人生.
那么那样的人是值得我去永远珍惜的.
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还有50几天高考了
加油！专业成绩下来了 过了
没想到设计比创作考得好 雕塑系远了 远了 ...
设计, 那就像环艺看齐
加油 ! 我一定要到我最喜欢的学校去!
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今天回到大竹 爸爸来接的我
刚回来还有点不太习惯 在那边生活有节奏有目标些
回来貌似自由又约束 马上就要联考了 还是要画哈画
我想明后天去理想画画 学习哈风景 以免手生
今天很热啊 大竹和重庆天气差不多 可能晚上大竹要冷点 可能
白天我在 晚上不在就不能感受那边的天气了
傍晚给郑丹发消息 她们下午去写的生呵呵
我照了几张照片 光线很不错
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上面几个是考试日期 还有10天左右就是川美考试了
这两天睡得很晚 都是三点多钟
今天和昨天都感觉得人又点恍惚
我烦 束缚和压迫的感觉 我不喜欢小黑做出一副 很严肃的样子
更不喜欢他来压迫我 发点什么短信 后果自负
很烦
李建军 也是 一个很有自傲的一部分
我有时也是
所以我从心里有些不像以前一样了
........
不说了 马上就要考试了 自己要晓得分寸 该画的时候还是要画
毕竟多练张要好些
如果觉得像休息 还是不要怕不好请假得 只要是对自己好的 不去就是了
不管他们怎么说 自己觉得对自己会好些 就不要在意师兄他们的言语
说我懒啊什么的 又很严肃啊什么 不要被他们的话影响自己的心情
自己的事自己知道就是了
好好干 自信点 !
加油!
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今天23：39
又来上网了不想直接回去
今晚上的设计我画了两张 突然就画不来了的感觉
心情也很烦躁 烦躁什么 呢 我来说说我在意的
今晚上画速写的时候我当模特 因为他坐对面 我把头转到了后面 他看不见我 或许也是我不想看见他
因为什么呢 因为我的状态不好 不好看 不想让他看 还是我背面好看 我的背面似乎也不怎么好看
原来是我的一种在逃避吧。恨烦躁 这样的自己
画画也是他坐我看得见的地方我知道我的心不会安宁 我会想到自己的形象什么的。我确定我不那么喜欢他啊，这 是 为什么呢 。我很恼火
现在又好久没说话了。我感觉他不怎么喜欢我这个人。
下午他不怎么像借东西的态度借走了我的耳机，过会不很高兴地发现他取下了我的P3在听充电器插上了他的电话 。也不说声 恨烦躁
本身我想说我们不很熟 。。。
恨烦躁 我的每个情绪只要他在 不管我在干什么可能从余光里都会关于他 恨苦恼 我并不是喜欢他啊 这是一种好胜心？ 还是我。。
不知道 ，我们 我才来的时候 他找我耍
我觉得除了接吻和拥抱 我感觉不到他对我的情绪
我不想说他是不会表达 还是不会为人着想 我不知道
之后几天分了 一个月没怎么说话 我是因为介意 他可能是因为尴尬 那一个月他和她前女友两地耍起
平时电话联系
我们都是白羊座 我很好强 如果他强的时候 因为没感觉到他对我好 或许我们沟通不畅 我也不愿意说出来 之后 我就一直注意他 注意他 当他不想信 或小心 盯着我的时候 我会摆出自认为 过得去的神情
我想一开始他喜欢我是因为我的外表 他说了句 是因为气质
我趁人我才来拿几天是状态挺好 气质？ 可能也有 是因为来到个地方不熟悉 当时很拘谨 我表现得
沉默 不爱说话
现在我哈哈大笑 我感觉我的笑声很难听 因为我知道他在我旁边 我笑的时候不想让他看见 但又要注意他 。只要他不在 我画就会画得很清静
怎么办 我该怎么办
我讨厌我的不够自行 我讨厌我的双重人格 有时我不是觉得自己什么都挺好的么
我会觉得我传的衣服我的一切一切都不是很好 因为我可能太在意自己的外表了 在他面前
那么这样 还是因为我喜欢他吗 是因为喜欢他吗
我承认之前我是很为他着想 他别是当他不好的时候
当我真正对他好的时候 真正 的时候 他却找别人耍朋友
而且只见过一面的女的 之后又找了个 据说很漂亮的MM
我感觉他就像个花痴 他不是我喜欢的类型啊 这么注意他 我是心理不平衡吗
伴随我的情绪也很不稳定 我。。。。
我不知道这么说 在他面前 我最容易想到的是自己的外表 在某些时候
我不是个外在的人啊 我在他面前现在变得很释放 当然是对别人不是对他 跟他说话我一般都是压低了声音。这是不自信 不平衡 这是自卑吗。我明明有时候看不起他啊
他把我当成什么了
在Q上一直以来从未主动找我说过话 很久
第一次 是我才来 找我搭讪
第二次是分了之后想起了的几句慰问 随便两句 也没说什么
我记得的第三次 是借钱 我想他把我现在连当朋友也不是
确实我也没把他当朋友过
很老火 我还是那么之一他 某些时候情绪不好的爆发 不好受
虽然我看起来在笑 讲话声音很大 其实脑子里现在每隔5秒都是他 我是不是完了
我留意到 除了画速写我笑他扯转来过 我想看到的是我笑得很烂的表情 他没想到以前 我是
这样的。从坐下来设计 无论怎样他都没回过头 我知道他不喜欢我 我也不想他车转来看我
但我的注意是因为什么 是因为 我还喜欢他吗？我不喜欢他啊
他不看我也不难受啊 有时真希望他不要来倒还心平气和 我现在神经颠扯扯的
我不想说都不像我自己了 本身我就是个情绪不稳定 容易受外界影响 自信 又自卑 导致自傲
导致。。。。导致什么我不知道 总之他在的地方 我的心里都有他的阴影 我这是怎么了
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明天我们要去洋人街写生 名义写生 实际是老师组织同学们在过年前最后的十几天里去放松一下
然后再全心投入到学习中去
我并没有那么地高兴 想去
可能是我还不够喜欢自己
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天气
今天天气有点冷 有冬天般的气息 不过我不感觉冷 因为我穿得还算暖和 还戴了帽子
电话
好久没给家人打过电话 刚才给妈妈打了电话 主要是说房租的事 不过我们说了比较
久 摆了哈生活 问了哈家庭现状 一切都还好 除了目前资金有点紧。从上次办证转来
重庆就一直没有给家里打过电话。有想过 但主要是不知道说什么。
心情
还是会有时候不好 其实没有什么具体的原因 还是因为孤独吧
在重庆这么久 还没真正遇到过什么特烦心的事 除了上次和曾玲的事 确实我难过了
不过后来看开了 因为一些小事 和人我确实不太放在心上 两三天就不那么难受了
画画
这几天画画还是有进步的 虽然昨天我还感觉自己的素描簿行 但今天就进步了些
虽然有时候确实感觉到自己好像不会画了 退步了 但总的趋势我还是在前进的
希望继续保持 持续到考试
生活
一个大竹人 在我们画室 在生活里还 是没有找到志同道合的友 我知道很难 真心
希望我以后会遇到那么些人
还有 最后我希望我能快乐点 好好学习天天向上
有时一个人在这边 我经常在想有一个人在我身边 互相照顾多好 来照顾关心哈我
但是没有现在要找也似乎不可能
自己过好点吧。
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这会我坐在天伟上网
有几个月不在大竹 天伟网吧也升级了 比以前感觉好很多
不想在家上网 冷清
虽然在这里不认识谁 但人多 热和 以前也是很喜欢在这家网吧上网
罗敬译经常来 想想 还有我们啊 蘅啊 ..
有时我们吃了邓小烫就会经常到这来..
今天依然睡到快到12点才起 昨晚在二姨家上网到两点多 两点多比起在重庆算早的
今天太阳出来了 很好 很好
希望去了重庆也是温暖的天气
感觉人也精神些..
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有好久没自拍了 这是在重庆要回的时候哪天晚上在厕所的自拍
呵呵整理了拿出来嗮一哈
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今天是圣诞节了
放假回来也有几天了，在这几天里是没有好多希望得日子。十来天还是有这么长了，可能年假都没有这麽久
在这几天里每一天都会想起蒋旭，每一天。
突然 发觉很没有事做 不是突然发觉是本来就是
回来主要是办报考得事 和艺体生得报名。
突然有的时候好像找他 对他说找你耍朋友
就像刚才一样 好像跟他说 于是我就找他说说话 我就冷静些了
现在我会欣慰还好我刚才没说
我不想把任何事都搞得那么冲动 和不负责任 即使是真的很想他真的很想和他在一起
想..
对于我和他得感情以至于还有其他什么 我不是很清楚。
再看看吧 ，反正希望我们都能很好 我也不想太压抑自己 尽量不要。
想他了就找他说说话。来稍微平衡下自己。
还有4 ，5天才回重庆 在这几天里尽情地休息吧。貌似还是挺空虚的。心里有想的人。画画 我的精神寄托
也没有 是怕担心自己不行
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今天12月18号 好久没更新了.
今天蒋旭他们走了 我等两天也要回去了 .我回去除了照相就没有其他什么事了.
来了重庆有两个多月了.遇到飞机几次.印象最深的次是在建行取款机门口.原来其实这个世界真的很小
只要你到那个地方就可能遇到一些人.
今天晚上在画室几个复读生 还有小黑 今天睡到下午才起来.昨晚和蒋旭在阿尔萨斯上网.刚画室
放电影 几个人 没什么意思就走了.我又来了阿尔萨斯看进来看了看我昨晚和他坐的位置.有人在打
游戏.附近有个空的 就坐起上了
有时我还是很迷茫的 比如这段时间都不怎么好 也不怎么坚定 画画也 不杂样 他还是影响了我
情绪的来这里他是这里的一部分.
我不知道自己以后要干什么选什么专业.或许现在更应该把精力放在画画上
但有时却时不怎么想画 例如这两天 他们都请假回家了 我自己也有了放假的感觉 把自己弄得清
闲得很.心里也有不塌实的感觉.放学晚上一个人回家了.在画室几个人 回一个人.以往还有住10楼的他
们.
有时不知道自己想干什么 前段时间每天画画的生活很忙 一天7点50 起床 晚上12点左右放学再
吃夜宵 回家 有时和他们一起
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来了重庆有两天了。
去到了理想的艺考画室。第一天晚上两点才睡。老师暂时帮我安排了住宿一晚和他们的学生一起
在宿舍八人间。一进门坐会就问我抽烟不 然后很闹
我孤独了一晚上。
第二天被安排画组 虽说是快班 却没把我安排到传说很牛的江程和麻子A班。作为我是很不公平
的 只可惜我来得太晚。只身一人却没有什么关系和人力。什么大多自己来。
在那学费2300一个月和才学的应届生一样。想起谢**不跟我说她去年在这的价格，心里有点受伤。昨遇
上的一个女生告诉我去年他在艺考A班 总共交了5000。然而 谢 隐瞒的价格，让我觉得比陌生人还不如
或许是我想多了点。
前两天一个人来对什么都不是很熟悉。我没怎么跟别人说话。很客气也很压抑。也很沉闷。昨晚暂时和
我们B3班的一女生挤在一张床上。她对人很好。他们一寝室的人儿都很可爱。然而我还是比较客气。出
门在外我学者客气起来了。别人对我无偿的好 心里有些歉疚
今天来的是第3天。
今中午一放学就出来看招贴联系房子 。很缘分地是遇上个女生也找房子
我主动和她交谈 她原来是油画系的学生。早听说现在川美油画系是现在全国最强的
再交谈她等来了***。2008全国第一的成绩考入川美雕塑系
在去年稍有耳闻。之后我们起去吃了饭
吃的几个小菜 很学生地吃了顿
他们几个都是08的前几名。也是艺考的学生是他们自己的探索让艺考转变。
也是他们那一届让艺考出了名
原来他们也在办画室 规模很小 但水平很高
实力也是唯一可以和艺考A班抗衡的
而且由于我是复读生不怎么收我钱 说 意思哈就是
是幸运吗 终于找到以前向往的画室
去参观了他们的画确实很不错 带出来的应届生画得好的水平也很高
而且今天找到了房子 。房东也很温柔。是个单间不过比较贵
等找到合适的人再和她和租吧。
今天的转变 是幸运
自己要好好把握好
今天的遇见也算是种缘分。
谢谢。
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今天才来老成都感觉很累，昨天晚上睡得晚。明天就到重庆去了。
还没有去就有人说跟到我混几天饭吃。
这啥感觉。虽然是朋友 但好像有好处的时候从没想到我
呵呵。哎
明天她来接我 但12点才放学 我还是要自己去哦
还跟我到混饭吃 我才去除了有钱什么都没有
没有住宿 没有找好学校 没有联系到老师 没有。。。
我只有学费和生活费。
我说给她50块钱 叫她自己节约点
我何尝是可以从心里很潇洒地给她呢。
今年我已经用了很多钱了 我不想用父母太多钱。
去了重庆我要节约。。
好好学习。
把画画好。
祝我明天去重庆顺利。
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如果说积蓄了一段能量
我想够我用这半年了 应该 我是学画画的
目前只是画画 我的目的是考大学 考我想去得川美
我不想把心思花在其他任何方面 然而这几天放假 放国庆 我又有了担心
我没有画画 没有真实 适切地体会到自己想拥有的进步
所以有担心 也有焦虑
我做了个决定 到成都集训 很庆幸的事我妈妈也理解 也答应了 也愿意我去
这点我应该感谢 他们 在成都确实不够
因为今年我是真的很想考川美 那么自己努力吧
去重庆 不知艺考 会不会收我 会不会不重视我 会不会遇不到好的老师
不知道在那边我的生活会怎样 会不会很用心地学习
以前我确实不是个很勤快的人
不过经过一个暑假的韵量我确实成熟了那么一些 也不那么浮躁一些 也多一份追求
前几天在成都画了那么几天每天都是画石膏 还是有一定进步吧
我想尽快与重庆那边联系好 尽快吧东西运过去 尽快进入状态
可能今年的时间不多了 我担心与他们有太大的差距
担心自己不努力 但心 自己努力程度不够 这一切
所以我想进快竟如学习状态 切实地去好好做
现在我怕我自己 也不是怕 也有很多担心 以为这一切还没开始的
等国庆过了再说吧 真希望这个国庆快点结束 。。
这短时间我会尽快与那边联系好。。。
加油加油 加油 时刻反省自己。
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来了成都大概5天了，画画有三天了，每天看似很悠闲，其实每天都有事做。
昨晚在画室10点回，回了寝室画速写到12点，虽然有期间在玩手机。但也挺久的。明天星期天
要去成都买一些书。
好久没上网了 ，有几天了。刚看到一些人的照片，一些人的变化，不知道是个什么滋味，不知道是落差
是羡慕，是..都是以前我不怎么欣赏的人的.她们都变得还进步了不过都是些外貌上的东西.
突然心里就有些不是滋味了,他们吸收到了新的东西.现在又平复过来了.
来这几天 我进步了.
希望能每天如此.
这几天我过得还可以.和一个妹住在一起.
因为环境比较不错,所以感觉每天很闲,比较自由
画画的时候可以听歌.听广播.老师有时不来.
一个小老师,以后想当自由画家,不知道她能不能混出来.
不过对她印象还可以.现在是在川音读研的油画系学生.
其实我也觉得现在学习是很重要, 梦想理想也没有不可能.
我想考川美,考了我就很可能报摄影专业.
其实油画专业,怎么说,我会吗
来成都安定下来第二天,赵舟上网貌似很高兴地问我在哪,喊我切找他
下午放学 我切找了他,他在川音后门那等我.请我吃了顿饭带我到他们学校
转了转,还告诉我经常在哪遇到杨,杨以前最看重的个朋友,感觉她伤害我
不止一次了.不知道她觉得这算不算对我不好!不知道她怎么想的.可能不在意我这些人了现在.
我也不在意她了 .只是她是我以前最喜欢过的女朋友.
赵舟陪我找到一路人后又去网吧了.他人真的挺不错 恩是要让我找到一路来这妹才走.
以后说有事找他 无聊找他耍也可以. 这么近 几年同学还是有感情了
是啊
我想 跟你一路未必上网耍哟.
上了大学有的人也空虚哟,不像在大竹整天一群兄弟伙耍得嗨.在一个大的新环境
是很容易埋没在人群中的.
所以还是要有自己的立场,要有才,外在方面也需要美化哈.但不一定是漂亮.
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结果我来成都了。
结果我来了成都这边集训。今中午跟唐哥一路在川音逛了一圈。发现这边的人是很洋气。
不过不是太喜欢。因为我有时候不是个爱漂亮的人。看到周围的环境可能也会把自己往漂亮
那个方向去打扮自己。才来舒服就好。
中午在唐哥朋友彩妆店里。这店开在川音旁。原来大学生还有来洗面的。过了会等大学
放学了。进来一群美女。一张张明星脸。个个打扮得像名媛淑女或时尚达人。
当然学美术的相比就不如学音乐的了。怪不得我以前一同学长得也不漂亮也不高来了川
音还要接头发 烫头发。以后还想割双眼皮。
不知道这种环境适不适合。但提前来适应一下还是好的。在这边感觉是很悠闲的。教我
的老师也是这边大学的。可能平时要到大学上课 我们自己的时间应该还是多。学的人又不
多。现在就听说有一个在学不过我还没见过。
不知道以后我是走自己的路，还是家长铺设的路。看嘛。我过果我考了川美的话。我
想以后我出来会艰辛一些 。可能 也更独立一些。自己也去闯了一些。不过这边也很好。
看吧。
复读是件好事。基础以后上大学肯定比现在好了。
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忽然我要去复读了
这个决定很匆忙 其实自己也很疑惑 很不想复读
刚看一个川美在校生的博客 听着那歌
忽然还念起了 川美外边的夜市 想起了那里略微低沉的气氛
那样的环境还是有窝所喜欢的。
不出意外的话马上我就要到那边集训了
我不知道以后会怎样，但是乎我要去了
东西都收好了。
听说那边这两天在闹猪流感 秋霞还喊我跟她带个口罩去
说那边买不到了。
秋天到了 天气一下就凉了 这几天大竹都在下雨
下雨..好像我明天就走了
去过另一种生活 又回到每天画画的日子
又回到准备高考的阶段..
重庆黄桷坪我来拉
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今天下雨老，昨天晚上楼下有人办丧事。一群小娃儿在楼下又跑又叫喊：鬼来老哇..
把我笑到老。
晚上楼下要放哀乐，以前听到有点怕，要想那些。现在觉得多好听的，真的是世界
名曲经典得很。听到不烦不浮躁旋律也不错。
今天我又感冒老，前天吃老两颗新康泰克，晚上盖起厚棉絮。热起好老。
今天晓得是又天气冷了吗，还是我洗老个冷水澡冷水头哟。
刚我出去买了菜还买了些吃的。
在超市逛老好久 看老好久 出来只买了两包方便面 出来时在柜台拿了板奶片
不小得想买啥子。东看看 西看看 看到就没得什么想买的了.
无目的地行走和观看。
在雨天 好像找不到方向 悠闲得很。也盲目得很 一路上看看
看看..
这会雨越下越大了
下午5点了 楼下有豆面糍粑的叫卖声
偶尔有汽车鸣笛声..
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昨晚我在欣欣那睡 我今天感冒了
和她挤在各小床上是在不舒服 背上有抵着一块的感觉
一晚上都没睡好 下半夜很难在睡得着了 天亮才睡着
7点半她就起来了 吧我也喊醒
我起来给她煮面 昨晚上说好了的 弄得她上班也快迟到 还是打的车
我也出来买了3克新康泰克
这两天我很穷 欣欣也是
都还有十几块了 我现在只有几块，
。。
昨天我克婆婆那吃了饭 拿了两个鸡蛋走
拿跟欣欣煮面
我是偷偷拿走的 勉到他们小得了觉得我怎么连鸡蛋都拿这部田地。。
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想起有的东西就像一个疤一样
有了 心里也有记忆的 说了的话 做了的事 脑子里都保存起了
毕竟心里伤害过
时间久了感觉也一样不如从前
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在网吧坐了一下午
看了艺术人生采访梁朝伟和王家卫那期的视频
外面还是下着雨
这段时间晴了这么久 今天终于是下雨了
都有点冷 我还穿了件外套毛衣出来
刚边看变打了会瞌睡 做到网吧看到看到就打起瞌睡了
心也没那种躁动 不知道想些什么 还是有点压抑吧 我想
一个位置习惯了 也不想改变了
坐在网吧的这个位置 比较能适应
如果下次来 这还空着的话 我还来这里.
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喊我拿千块钱走
多大的诱惑力啊 我愿意
但很多时候有的人有的话是冲动
在来来反反的时候结果往往有所不同
我也愿意走
拿钱就接受吧
真希望到时候谁都不要后悔
不后悔 可能不可能
虽然你态度如此坚决 我是个比较随性的人
我也不希望在谁的压力 屈服下生活
但我感觉得到可能还是不得拿钱走人
因为周围还有其他理智的人 例如妈妈
虽然她也很讨厌我的行为 难道你们心里的气感得上我的积怨
这事的最终结局我想将会变成一场闹剧
很多人都是这样。但是拿钱给我一定走
一千不多 但对于我来说多大的诱惑力啊！
有一种讽刺的感觉。
说我是疯子 你说我心理变态。
呵呵 是啊 我是啊
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我内心的积怨
真不知道怎么发泄
感觉你们现在就想一对奸夫淫妇 越来越自私了
现在开始享受二人世界了
我走不走你们都过得潇洒哟 一天！
我是神经病 社 我日
突然觉得有时你说点话 做点事 你比妈妈更可恨
我真是无从发泄啊
我觉得我们的亲情越来越淡了
早就有一无所有的感觉
我以后也会越来越自私 对于你们
我只需要钱！
钱
以后等我可以赚钱了 我什么都不想要了
我情愿同情 可怜一个人
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我可以离张惠妹很近
但离黄立行却很远
我可以离30岁 35 很近
但我却离18 20 23岁 很远
刚看了微微笑街舞的照片
我发现一个人可以离我很近 一群人却离我很远
在一起的力量
新生代的力量
虽然有时候可以不屑 但也有羡慕
那毕竟是年轻人 的东西
那么让我以后在集体中去追寻 去培养那种自信
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我们都是无聊人
刚和ZZ来欢乐斗地主 其实没多大兴致
我知道我很无聊 他也是无聊
刚到成都那边报了到 要还等14号才开学
呵呵你说川音那边的美女多 养眼哈
真希望你找个内外兼修的美女跟到你 抗霸哥我挺你！
你人真的很好 虽然以前在学校一起时我没怎么表现出对你的好感
昨天我去了二姨那 拿了两件放在她那的衣服 昨下午去了婆婆那 昨晚上去了外婆那
也是在外婆那歇的 失眠咯一晚上 早上起来很气
失眠的原因有两个
妈妈明明说的去东哥哥那耍哈 就喊我一路回去 结果她11点多还没给我打电话
我气到了 又一种被忽视的感觉 气得一点多在床上耍手机睡不找
失眠还有个原因就是 我外婆晚上一回翻来覆去 睡着了发出些鼾声
我很难进入睡眠状态 好不容易进入 她起来上厕所给我盖铺盖把我惊醒
心情超复杂 很烦
一晚上都没睡好 好不容易11点多上了床睡觉 结果跟上半夜网没什么区别
早上起来心情很烦躁 别人打扰欺负我什么都可以 就是在睡觉吵醒我 我会忍不住吼人
然而外婆 对于她 我只有跟自己生气 总之心情很是不好
早上起来我就提着衣服走了
以至于对外婆昨晚上说的要吃什么面条怎么煮 我也没吃就走了
她在弄了 我也走了
我不想说话
出去到中医院对面吃了三角面
以前听说很好吃 一般也不是那么那么地好吃 就像建平小吃一样
我吃不来建平小吃那股酱味 比起来我还是吃得来三角面些
想起以前的露露小吃我还喜欢 不过他们觉得一般
又想起小学时去东湖那边老师家补课 在五万校旁边有家酸辣粉很不错
那味道终究成为回忆 已回忆不出什么味了 总之很好吃。
唉。昨晚上再回家的路上徘徊
不知道要去哪 觉得无聊得很
在街上看到个熟人都难 现在 看到与我同大的同龄人也难
因为他们都读大学去了
烦 一天在屋里也烦
说的我还要等10几天 我开始以为还有几天了 结果
......
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昨晚我做了一个梦
梦到罗志祥
我们是对恋人
里面有恋爱的发展过程
我主动吻了他当把嘴凑到他嘴上的时候我却停止了动作
我们都没有试图前进
里面还梦到了杨 还有谁不记得了
杨也喜欢罗
梦到罗志祥 醒来有种温馨还是什么的感觉
平时很少想到罗志祥 因为不是很喜欢他
我在想他是不是狮子座 结果真是 狮子座 和 白羊座
这样一个梦 从没想过 居然还是他 这么巧合
再一想他的性格
我想我们还是合得来的
如果以后遇到他这型的人 我一定会珍惜的
-
白天睡觉做的梦叫白日梦
今天2009. 9. 5号
离我去学校的日子大致还有十天。
博客 记录每段生活的思想状态
以后可以留个纪念 帮助自省
最近我在上面写了太多的消极的东西。
这两天我过得还比较安稳 没了晚上的通宵 和深更半夜不睡觉
听着一首歌进入某一个思绪 ..
我本不想听什么情歌 之类的特别是那种很激进的 因为某人的介绍我去听了
又没想到个啥子 这些歌就是听起堵得慌 .那就换吧.
听我自己的歌..
我不太愿意别人进入我的生活
例如合伙人 好像已经成了生活一部分似的
和他聊天 反正会影响我的情绪 或是我是个太容易被影响的人
更愿意自己一个人乐得清闲 所以我很少主动和他打招呼
以至于更没什么说的
有什么说什我.
